lunes, 5 de julio de 2010

Sobre las personas pensantes y otros cronopios infundidos

Yo: hola Ev
Ev: ¿que tal todo?
Ev: ¿ te contestó aquel escritor?
Yo: no, pero tampoco me lo esperaba.
Ev: como te sientes?
Yo: como la fría daga bajo la húmeda lluvia, como el tibio viento de verano al anochecer, como las voces infinitas del silencio y la nada, como el sonido de unas desgastadas botas al pisar el polvo, como el chapoteo de unos desnudos pies sobre los charcos de lluvia, como una dulce sonrisa que ilumina tu felicidad, como unas manos traviesas que juguetean por la mañana, como un rayo de sol que se cuela por la ventana, como un par de botas sucias, como unas Ray-Ban mirando al cielo, como unas estrellas que nunca acabaron de salir, como ese vacío en el corazón que quiere gritar pero solo le sale aire
ya solo escribo mierda.
Ev: no seas cruel, no creo en las personas vacías, ni en el vacío de las personas
Yo: quizás me tenga que plantear mi lugar en el mundo, si alguna vez podré conseguir lo que por derecho más me pertenece.
Ev: que llamas tu por derecho?
Yo: tengo demasiadas cosas, me sobran todas ellas. Necesito menos y diferente.
Ev:¿ para qué?
Yo: para ser feliz de verdad.
Ev: puedes deshacerte de cosas para cumplir el tópico de que no es más feliz el que más tiene si no el que menos necesita, el problema es las cosas que necesitas.
Yo: necesito cosas que el mundo no está preparado para darme.
Ev: ¿y no es de avaricioso pedir más de lo que se puede tener?
Yo: lo es, por eso no lo pido. Tan solo lo añoro.
Ev: pero así no se puede vivir.
Yo: y de cuando en cuando me quejo por no tenerlo, pero luego recapacito y pienso: date un canto en los dientes con lo que tienes.
Ev: hay solo dos tipos de personas felices, que supongo que ya sabes cuales son, no?
Yo: quizás sea demasiado conformista. Dímelas a ver si coinciden con las mías.
Ev: los tontos, y los que se hacen los tontos. Desgraciadamente es cierto, pero no del todo. De todos modos no puedes vivir pretendiendo buscar la felicidad porque te pierdes todos los pequeños momentos.
Yo: no vivo buscándola, vivo pendiente para no perder detalle no vaya a ser que pase mi lado y escape.
Ev: y puedes vivir pensando que ya la tienes?
Yo: no se ha dado el caso, pero supongo que sería difícil, o por lo menos molesto. Vivirías feliz, y doblemente feliz por serlo, pero siempre angustiado para que esa felicidad no resbale de tus manos.
Ev: puedes o ser feliz o estar feliz, y el q esta es al que le resbala
Yo: todo tiene su fin, menos el sufrimiento.
Ev: no sé cómo te atreves.
Yo: es verdad, la gente suele confundir el sufrimiento con la agonía, la agonía se acaba, el sufrimiento nunca termina por desaparecer
Ev: el sufrimiento es solo un sentimiento mas. Diferimos en bastantes cosas, tu eres más de Kant o Nietzsche yo de descartes.
Yo: me encanta la promiscuidad filosófica
Ev: yo creo q la razón domina al hombre, tú los sentimientos.
Yo: es lo bello del ser humano. Todo se rige desde un sentimiento tan hondo que solo se puede explicar con razonamientos lógicos, a la gente le da miedo lo abstracto y desconocido.
Ev: si verdad? todo el mundo debería estudiar un poco de filosofía, todo el mundo debería de tener su propias teorías y sentido de las cosas. Entonces yo seré de esa gente que tu tachas de miedicas
Ev: creo que todo se puede en mayor o menor medida controlar con la razón, el querer es voluntad, y las personas somos egoístas de por sí.
Yo: falso!!creo en la bondad del ser humano. Pero nos corrompemos
porque?
la unión nos corrompe
el grupo, la sociedad, una mente que no es una sino que son muchas.
Ev: las personas no pueden hacer algo sin pensar en el que beneficiara
Yo: no estoy de acuerdo, la gente pudo llegar a hacerlo y lo hace, pero hay otros que no piensa solo en ellos.
Ev: que no piensa solo en ellos quiere decir que piensa en ellos y en la demás gente también
Yo: pensar en uno mismo no es de mala persona, lo malo es que creo en el ser humano y su bondad, pero no puedo rebatir tus argumentos. hay una persona bondadosa que se hace oír por miles nefastas que ensordecen tus oídos, pero esa persona, puede cambiar el mundo.
Ev: yo no digo que no existan esas personas, de hecho pienso que todo ser humano, quieras o no gracias a la religión, tiene una moral y una ética que tiende hacia valores positivos. Pero también digo que las personas somos egoístas de por sí, porque la razón esta antes que el sentimiento.
Yo: en eso estoy de acuerdo, siempre sostuve que la religión cristiana era la base de la moral actual. Pero difiero en lo de la razón y el sentimiento, porque ¿Qué hay más grande que aquello que sale de tu corazón? esa es la verdadera esencia del hombre. ese quizás, sea su sentido.
¿crees que existen las personas fascinantes?
Eva Martin: claro que existen.
Yo: Yo creo que también, pero el mundo no está hecho para las personas ellas. quizás no tenga sentido, o quizás todo el del mundo, pero es la realidad.
Ev: probable que tengas razón
Yo: ¿Quién sabe?
Buenas noches Ev, como siempre, ha sido un placer hablar contigo.
aunque…procuraré olvidarlo todo.

jueves, 24 de junio de 2010

Las Personas Fascinantes

como haremos para soportarnos a nosotros mismos?
cuando nada pueda ser verdad, cuando la mentira sea la cruda realidad.
seguiré pensando en muchachos de barrio,
motos sin silenciador, petardos en el charco
y la pena que acaba en mi corazón…
hace años que late sin latir y ama sin razón
Hace tiempo que nada puedo sentir y aquel recuerdo muere en el ardor.
aunque sigo pensando que nadie podrá con nosotros.
noches más duras han de venir.


Veo como el mundo que había creado en mi cabeza se parece más bien poco al que en realidad existe, es más, no se parece en nada.
no se de quien me tengo que rodear, si al dar ese pequeño paso estoy haciendo bien, si mi vida viaja hacia algún lado o por el contrario la hago viajar sin rumbo fijo, dejando que el mundo vaya consumiendo mi corazón.
Estas ultimas semanas estoy conociendo personas fascinantes, me encantan las personas fascinantes.
Como el otro día, el otro día conocí a una nueva persona fascinante, aunque creo que ya he hablado sobre ella.
Podría decirse que aun solo de conocerla de ínfimas palabras que vuelan por el tiempo, puedo afirmar que la quiero, a ver, es jodido decir esto, me explico.
La gente suele confundir el sentido de querer a alguien, incluso pensando en una especie de obsesión enfermiza. Muchos de ellos lo utilizan como palabras y afirmaciones que se pueden repartir y dar a cualquiera que cree una sonrisa en tu corazón, y otras por el contrario, piensan que al proclamar tal sentimiento, tu corazón se volverá ajeno y partirá hacia lugares insospechados.
No defiendo ninguno de los bandos, defiendo y proclamo el verdadero amor hacia las personas.
Aclararé algo, solo quise a una mujer lo suficiente como para compartir mi tiempo con el suyo, pero la vida, oh! que cruel e intempestiva se vuelve cuando intentamos amarrar su timón. El mundo no me aceptó como gustoso acompañante, y ahora su nombre se deshace en el tiempo y aire, ya no hay cartas en mi buzón, y la tinta de mi pluma se ha secado sin ideas.
Las personas fascinantes son diferentes, porque ese sentimiento nunca llegará y por tanto el cariño y amor que profeso hacia ellas es puro y único.
Mañana seguiré con mis pensamientos.
ya es tarde.

lunes, 14 de junio de 2010

Et dixi nunc coepi

Voy a hacer una reflexión colectiva en alto.

Sois todos unos gilipollas.

Bien, mostrados los pareceres por mi parte espero que no lo tengáis en cuenta. Nos os recrimino vuestro patético posicionamientos con respecto al mío y al de seres igual de magníficos como yo, vuestra ineptitud y falta de atención a las pequeñas pero grandes cosas os hacen débiles y coaccionables.
Pero no os reprimáis, no debéis dejar de lado vuestras aspiraciones mundanas y efímeras.
No sé cómo decirlo, pero en realidad soy un desapegado sentimental, no quiero sentirme cerca de nadie, no quiero sentir el cariño de nadie, no necesito vuestras palabras de apoyo y vuestras patéticas frases condescendientes, porque yo me falto con mi yo, y junto a la luna por la noche me desarrollaré. Podré volver a mi hogar cuando la tarde caiga, solo, volver agradecido. Y lo haré solo si, porque ni el ciprés ni el roble crecen el uno a la sombra del otro.
Y volveré a la casa que me espera, pero sabed que aunque vuestra casa sea magnifica y esplendida, no aprisionará vuestro secreto ni encerrará vuestros anhelos, porque aquellos que resguardáis con recelo y por otra parte ansiáis con esperanza, es minúsculo comparado con aquello que ahoga mi interior, mi corazón es grande y difícil de abarcar, por ello cuando sale para que el aire le acaricie el rostro, siente que ese hogar es pequeño y que atosiga. No intentéis ser libres entonces, pues cuando la sombra se desvanece, la luz que queda se convierte en sombra de otra luz. Y así vuestra libertad, cuando pierde sus cadenas, se convierte en cadenas de otra libertad mayor


Aun así, no olvidéis que la tierra goza al sentir vuestros pies desnudos y que el viento anhela jugar con vuestros cabellos, por tanto la felicidad de la que muchos de nosotros alardeamos de haber encontrado no se encuentra aquí o allá, se encuentra donde tú la hayas buscado, entre la nada y todas las cosas.

"Hay hombres que luchan 1 dia y son buenos, hay otros que luchan un año y son mejores, hay otros que luchan muchos años y son muy buenos, hay los que luchan toda la vida...esos son los imprescindibles."

jueves, 10 de junio de 2010

La vida sigue siendo una mierda para Buk

un día empecé a plantearme que a cada cagadero al que iba ya había estado algún sucio culo gordo antes, no tardé mucho en dejar de pensarlo, porque aparte de ser estúpido y no tener sentido, da asco.
Mierda, es en lo único que puedo pensar ahora.
Todo a mi alrededor está corrompido, podrido, quizás aquellos que durante años lucharon a mi lado ahora se estén convirtiendo en meros compañeros de autobús.
Hace tiempo que no tengo amigos verdaderos, hace tiempo que no siento nada, hace tiempo que dejé de ser yo para convertirme en una sombra que vaga por las sucias esquinas de un barrio marginal.
el tiempo pone a todos en su sitio, pero a mí me gusta el que tengo ahora.
Estaba el otro día en casa, bebiendo unas cervezas cuando llamó Bobby, joder si era pesado este tío, venia todos los días a mi casa a emborracharse mientras veíamos películas sucias. Quizás yo este podrido por dentro, pero Bobby está completamente vacío. Era un tipo raro, me consta que ha estado más de una vez en el manicomio y en la cárcel otras tantas. Es información de primerísima mano, al parecer yo también he estado con él, o eso me dice.
-¿Sigues escribiendo esa mierda Hank?-
-Que dices Bob-
-Si joder, la literatura, la poesía, la prosa lirica esa que haces-
-Escribo literatura?¿Desde cuándo?.
-mierda Hank, eres el tío más raro que he visto que en mi vida, estás enfermo-
gilipollas
se levantó agarró su sucia chaqueta de pana verde y salió de mi casa, no creo que llegase muy lejos, llevaba un ciego que no se sostenía. Lo oí vomitar de manera estrepitosa en el descansillo, y al segundo oí a la señora McWagan saliendo de su casa. Una mujer de más de 90 años que sale a pasear y se encuentra a una masa grasienta de ser humano, que destila alcohol y vomita en la puerta de su casa, ¿que hace?
instinto animal
Paraguazo en la frente
Sangre.
Ambulancia.
Al parecer cuando hay agresión de por medio llaman a la policía, eso, mierda, yo no lo sabía. Como tampoco sabía que mi casa apestaba a culo sucio, tampoco sabía que podían entrar en tu casa y arrestarte, como tampoco sabía que el bulto que tenía en el pecho era mi hígado, podrido y rebosante de alcohol barato. Mierda, no fui a la policía, pero me llevaron al departamento de urgencias del hospital de esta cruenta ciudad como es Nueva York, concretamente al hospital Kingdom.
Y hacedme caso, no es el mejor hospital al que puedes aspirar, aunque sea para perecer en él.
Es verdaderamente escatologico, aquí me encuentro, en una camilla sucia de pis, sudor, vómitos y excrementos de gente moribunda que lo único que quiere es aplacar el inmenso dolor que invade sus cuerpos cubiertos de mugre y suciedad propia de la crudeza de la calle.
Estoy en la parte de emergencias urgentes, aunque no hay casi médicos, tan solo entran camillas de las ambulancias y enfermos, ante todo delincuentes apaleados por la policía.
Mierda, esto aparte de estar lleno de enfermos y drogadictos está a rebosar de dementes, psicópatas y violadores sexuales.
- En medio del mar del mar del mar, me puse a cagar cagar, cagar, le dije a Emannué, Emannué, Emannué, que me traiga papel, papel, papel, y el muy hijo de puutaaaaaaa, me trajo virutaaaaaa, si no me fiijooooo, el culo me liiijooooooo.
joder, no sé quien cojones es ese tipo, pero da bastante miedo. lleva toda la noche repitiendo la MISMA MIERDA DE CANCIÓN, JODER QUE ALGUIEN LE HAGA CALLAR. MIERDA.ME DUELE MUCHO EL PUTO CUERPO.

Parece que viene una enfermera por el fondo del pasillo...perdón, he de matizar algo, parece que viene una enfermera que se ha comido a dos o tres compañeras por el fondo del pasillo. Creeréis que soy un cabrón por prejuzgarla por su mórbida estructura física, pero tendríais que estar aquí donde estoy yo, mierda, la tía no puede ni andar sobre sus ¿Pies?, mejor llamémosles pequeñas porciones de carne amorfa embutida en esas feas sandalias de enfermera.
No parece traer muy buen humor, yo tampoco sería muy feliz con todo eso rodeando mi cuerpo. Era grande, no excesivamente alta, pero grande, creo que nadie podría hacer crecer algo tan extravagante. Tenía el pelo recogido en un moño, su pelo era negro como el carbón, pero feo y desagradable, estaba sucio y chorreaba grasa por toda su cabellera, estaba sudando y sujetaba entre sus obesos dedos de las manos una carpeta manchada de chocolate en la cual estaban los historiales de algunos de nosotros. Llevaba puestas unas gafas realmente feas, sucias y antiguas. Tenía un tic nervioso bastante desesperante, cada cierto tiempo cerraba con fuerza los ojos y abría ampliamente la boca, enseñando sus sucios dientes y exhalando un fétido olor que salía de su cloaca, dios, no os imagináis lo mal que podía oler ese aliento, realmente desagradable.
Se acercó a nosotros y empezó a relatar una lista de nombres para que la acompañásemos, todos accedieron y la siguieron como cabritillos. El ultimo nombre fue el mío, pero una de dos, o no lo escuché o no le hice caso, no lo recuerdo, tan solo puedo acordarme de que la masa se acercó lentamente hacia mí y me dijo:
-Hola cariño, ¿a que tu eres el ultimo gilipollas borracho que estaba en mi lista?, lo sé porque hueles a whisky que da asco.
La vomité en la cara.
Realmente me quedé muy a gusto, tenía el estomago destrozado por el alcohol y hacía tiempo que no comía nada decente, unirle a ese estado lamentable de mi interior el putrefacto olor de su aliento. Dieron lugar a un chorro de jugos gástricos y bilis que salieron disparados hacia su cara.
Más Vomito.
Nunca he recibido tantos puñetazos por parte de una mujer.
Antes de ingresarme me tuvieron que dar puntos en la ceja y en el labio, suelo tener un aspecto lamentable, pero cuando me pega una paliza una enfermera de 200 kilos empapada de vomito, pues la cosa empeora.
Bastante.
Los quirófanos de este hospital daban bastante que desear, sobre todo cuando veías en la puerta de los mismos a los cirujanos que se disponían a operarte abriéndote en dos, mierda tenían jodida pinta de carniceros, de charcuteros de barrio que amaban más el puro gore de abrir en dos a alguien que el verdadero sentido de la medicina que era sanar. Esta sociedad ha llegado a tal punto de podredumbre que prima más el dolor que el alivio, y cuenta más una muerte que mil vidas.
los hospitales es donde intentan matarte sin explicar por qué. la fría y controlada crueldad del Hospital Norteamericano no se debe a médicos sobrecargados de trabajo o habituados a la muerte y aburridos de ella. se debe a médicos A LOS QUE SE PAGA DEMASIADO POR HACER DEMASIADO POCO y a los que admiran los ignorantes, como a brujos con poderes de curación, cuando la mayoría de las veces no son capaces de distinguir entre los pelos de su propio culo y los del apio.

-Buenos días tía María!
Que cojones era esto, acababa de entrar un hispano con un mostachito lamentable que le recorría toda la mejilla.
-Que tal señor, soy su cirujano personal, el Doctor Rodríguez.
mierda y encima es un puto hispano de apellido hispano. No soy racista, ni mucho menos, pero los hispanos siempre me han parecido una especie humana de lo más primitiva y simple. Además he tenido más de un mal encuentro con este tipo de gente, pero esa es otra historia.
También es mala suerte, esta mala suerte que me persigue solo recae sobre los borrachos, los pervertidos y aquellos deseres deshumanizados que vendieron su alma al diablo por efímeros momentos de placer. creo que compraré algo de sal.
-Váyase a la mierda, y fuera de mi país sucio hispano.
Dijo algo, acerca de la verdadera conquista de Las Américas, pero estaba muy borracho y me dolía todo el cuerpo.
Me dolida mucho aun con toda la morfina que tenía en el cuerpo, los acrecientes pinchazos de mi estomago se estaban volviendo realmente insoportables.

Por una vez en mi vida hice caso a mi deteriorada cabeza y pensé un poco, ese tío era el único que me podría salvar, asique a la fuerza ahorcan.
-Haz lo que quieras conmigo medico dominicano de mostacho sin afeitar en la cara, soy todo tuyo.
Me desmayé, el dolor no me dejó ni balbucear buenamente esas tristes palabras que le proferí al médico.
Todo negro.
Creo que volveré a comprar sal.
Abrí los ojos, pensé que el infierno olería peor, pero no, no estaba en el infierno, y en el cielo seguro que tampoco. Allí había una enfermera, me dijo aquellas cosas que tenía que tener en cuenta para los próximos meses: nada de alcohol para toda la vida, nada de grandes comilonas, nada de juergas hasta las tantas... era una tipa muy pesada, le dije que se callase y que me diese mi ropa, solo hizo una de ellas.
No sabéis lo patético que puede ser andar por la calle con el batín de enfermo, con toda la espalda abierta. El hombre que inventó eso, una de dos, o era un cochino pervertido, o era imbécil.
Creo que los dos.
Me dijeron que dejase de beber y de salir por la noche.
¿que sentido tendría mi vida entera?
Creó que escribiré algo cuando llegue a casa. Dejé unos relatos a medio hacer. No sé si lo sabíais, pero soy un genio de la literatura, uno maldito sí, pero soy un genio.
Aun así creo que saldré me compraré una botella de Ron y algo de sal.
Aunque podríamos olvidar todo esto.
¿tu qué crees?

"Existió una vez un viejo maestro ermitaño que veneraba en su pequeño cubículo de granito a una pequeña roca del tamaño de un garbanzo, un día, la pequeña roca desapareció y en su lugar apareció una pequeña rama de árbol seca, desde entonces el maestro ermitaño la venera y vive en la profundidad del bosque."

martes, 8 de junio de 2010

Duele

Duele, no duele el recuerdo, duele recordar, cuando alguien plagaba tus horas y llenaba tu vida de alegría y de repente se va.
Ella se fue, nunca volverá, ni conmigo ni con nadie, porque ya no está. El dolor viene el dolor no se va, porque si consigues dejar de sufrir, será porque estas olvidando... me consume.
Me siento impotente, día a día recuerdo la última vez que la vi, su sonrisa, su pelo, sus labios, su cuerpo, su voz, han pasado 25 años y me duele olvidarla, ya no recuerdo si tomó café o zumo, si vestía aquella camisa vaquera que le regalé por nuestro aniversario o la desteñida camiseta que estaba llena de pintura por la vez que pintamos juntos la casa.
Intento recordar
y cuanto más lo intento más lo consigo
y cuando lo hago, cierro los ojos y me veo solo, han pasado 25 años y todavía sigo solo, y duele tanto, el corazón se arruga, se hace pequeñito y desaparece.
El pecho se queda vacio, no es que todo lo que había en mi corazón haya desaparecido, es que ya no hay corazón.
corazón que albergue ni bien ni mal, ni felicidad ni dolor.
ya no puedo albergar ni un solo halito de cariño, ni un sentimiento de amor, la soledad consume mis días, mis horas, mis minutos, mi vida.
Su recuerdo, su maldito recuerdo se desvanece en el aire, en el tiempo, como un castillo de arena en la orilla, que ve como sus cimientos desaparecen, quebrados y desgastados por la marea que es fuerte y que no perdona, como el tiempo, como los recuerdos desgastados y barridos por el olvido.
Me gustaría poder olvidarlo todo, que mi corazón no siga sollozando en silencio, pero no, en realidad no quiero, no quiero su silencio, no quiero que su recuerdo se desvanezca en el olvido como una simple y vieja hoja de otoño, que cae en el tiempo al suelo de la vida y nunca se vuelve a oír más.
No quiero olvidarla porque todavía la amo.
no podré olvidarla nunca porque nunca nadie me hizo amar tanto, porque se marchó y se llevó con ella mi corazón, por eso le pido que vuelva, sabiendo que ignorará mi llamada. Me pregunto si alguien sería capaz de morir de amor, de pena. Espero que si porque esa sería la única manera de cerrarlo todo, de cortarlo todo. Ya no recuerdo su voz, la he olvidado, ya no recuerdo el tacto de su piel junto a la mía, lo he olvidado, ya no recuerdo sus labios junto a los míos, lo he olvidado, ya no recuerdo su cuerpo ¡, lo he olvidado, ya no recuerdo su andar ni su perfume, ni el vaivén de sus caderas…ya no la recuerdo.




-Sebastián!Sebastián!Sebastián!
-Eh…
-Llevas un rato en silencio amigo mío, no me contestaste aún.
-Oh, perdón…¿Cuál era la pregunta?
-Te preguntaba que si la seguías amando, y recordando.
-Eh… no…no, no por dios, no, no por favor. Han pasado 25 años Antonio…25 años son muchos años.
-No para ti amigo mío, nunca vi a nadie amar tanto como tú, tanto sentimiento, no sé como el dolor no ha consumido tu corazón.
-Han pasado 25 años…
- Ya pero…
- 25 AÑOS! SABES LO QUE ES ESO? 25 AÑOS, SON MUCHOS AÑOS! DEMASIADOS PARA SEGUIR AMANDO, DEMASIADOS PARA SEGUIR PARA SEGUIR SUFRIENDO…demasiados para seguir viviendo, demasiados, demasiados….demasiados.
demasiados.
-Sebastián por dios-
Se cayó al suelo, pero Antonio pudo levantarle abrazarle y sentarle en su gran butaca verde, en frente de la chimenea.
Se quedo inmóvil, con una mirada vaga y quieta como la de un idiota.
-¿Por qué te consumes en la soledad y en el recuerdo? Ya se fue el amor.
-El amor…el amor es como un rayo de luna- comentó mirando el fuego, escuchando su crepitar y sobresaltándose al oírlo.
-Todavía la amas, la recuerdas…
-El recuerdo, es como un rayo de luna.
-La sigues amando, la necesitas, la añoras.
-¡No!¡No!- exclamó incorporándose colérico en su sofá.
-No quiero nada…es decir, si quiero….no…si, si quiero, quiero que me dejéis solo, mis libros, la música, mujeres, recuerdos, mentiras todo!! fantasmas vanos que formamos en nuestra imaginación y vestimos a nuestro antojo, y los amamos y corremos tras ellos, ¿Por qué?¿PARA QUE?

para encontrar un rayo de luna.

Nunca volverá la luz de mi vida, ya se apagó, no queda su abrigo, tan solo el recuerdo que quema, arde y duele. Tan solo queda un ínfimo recociendo, que quieres, que dañas y que matas. muero sin ti, sufro contigo.


Sebastián estaba loco; o por lo menos todo el mundo lo creía así, a mí, por el contrario, se me figuraba que lo que había hecho era recuperar el juicio.

Puro Quique Gonzalez

Al escribir estas líneas mis recuerdos consiguen arrancarme una sonrisa a cara de perro. Me acuerdo la primera vez que te vi, bailando bajo la lluvia estabas, mientras saltabas sobre un charco de estrellas esperando al pálido rostro de la luna llena, te vi llorar bajo la lluvia, sin tener a donde ir, como yo, por eso te arropé en esa húmeda y fría noche y limpié tu corazón de arena. Esa noche se nos iba la vida al quitarnos la ropa en aquella pensión tan pegada a la playa, nos contamos mentiras nos compramos promesas, hasta que nos hicieron cosquillas las luces del alba. Inventamos mareas, tripulábamos barco, que encendía con besos en el mar de tus labios, como dos kamikazes enamorados. Vi como te vestías deprisa encendías un cigarro y me sonreías a través del espejo del baño, esa noche te fuiste de mis manos, no te volví a ver. Como un poeta acariciaba mis cicatrices mientras soñaba contigo, esperando a la chica de los ojos tristes, con tu carita de pena, mientras sonaba de fondo guitarras y voces gitanas.
Aunque tú no lo sepas, inventaba tu nombre por las noches, me drogaba con ficticias promesas, mientras mi cama se queja, fría por tu ausencia.
Hoy el destino vuelve a unirnos, te vi de lejos, tu inconfundible cuerpo y tu largo y castaño pelo acariciando tu morena espalda de color chocolate y rozando tus brillantes mejillas. En el puerto estabas, bajo la lluvia otra vez más, mientras te acariciaba un marinero en tierra, pero esa vez no era yo. YO, el mismo que me fui a buscarte a las fronteras, persiguiendo sombras y alcanzando quimeras, recordando los cuerpos y olvidando los nombres, puesto que mis dedos solo sirven para acariciar tu cuerpo. Solo el tiempo hará cicatrizar y olvidar los posos de tu amor que hay dentro de mí. Te llevo guardada muy dentro del corazón.
Siempre tuyo desde la doble fila, tu “kamikaze enamorado” preferido, que te ama y lo hará por toda la vida

La Belleza

Hace poco, una amiga me preguntó que era la belleza....sonreí cuando me lo preguntó, y manteniendo mi sonrisa, me quedé mirando a la nada mientras pensaba que podría sacar en claro de una pregunta tan especial.
Le miré fijamente a los ojos y pensé en describirla, pues es bella y hermosa, pero me di cuenta que la belleza va más allá de una sola persona. Asique amiga mia, deja que te cuente aquello que mi mente sacó en claro, porque la belleza es grande, ingente y deliciosa.
Todo a mi alrededor está corrompido, podrido, quizás aquellos que durante años lucharon a mi lado ahora se estén convirtiendo en meros compañeros de autobús. Hace tiempo que no tengo amigos verdaderos, hace tiempo que no siento nada, hace tiempo que dejé de ser yo para convertirme en una sombra que vaga por las sucias esquinas de un barrio marginal. El tiempo pone a todos en su sitio, pero a mí me gusta el que tengo ahora.
Pero pasemos al verdadero sentido de mis palabras, la belleza.
Aquí estamos mi alma y yo, porque juntos nos desarrollamos, ella me guarda de mi demencia y yo a ella de su impetuosidad, atolondrada y sin rumbo. Pues entre ambos hemos visto las estrellas y lo que esconden bajo su titilante existencia. Un mundo que centinela, con su quebrante tallo verde, sus marchitas hojas marrones que caen al suelo como sauces llorones y su purpurante existencia. Desde su mar flotante vigilan la pobre existencia del ser humano y juzgan iracundas la locura del demente y la indiferencia de su alma, que testigos del devenir del universo relatan sobre papel mojado y con manos de barro como los criminales fugados se quedan a oscuras como una tarde de invierno. Las baldosas humeantes y húmedas sirven de asiento para las chicas que se esconden bajo la lluvia, tristes paseantes de la noche que observan con ojos de búho la violencia y crudeza de la calle, que como cuero desgastado, huele y se alimenta de la fealdad. Por eso la belleza existe, porque tanto como mi alma y yo confiamos en ella, creemos en su sentido y ansiamos su compañía . Ella me inspira, lo hace de manera inconsciente, sin recibir nada a cambio,, ni siquiera lo necesita, se basta con ella misma, esta allí, indolente y magnifica, y como si el mundo entero fuese suyo, lo envuelve con su manto oscuro y hace que las pequeñas almas en las que habita, tililen mientras circulan vagas entre la nada y todas las cosas.
-Oh belleza que todo ciernes, eres como yo, vacía e infinita, repleta de horizontes, que azotas en tu tiempo como el salitre el dormir de los yacentes. Y si, actúas como la mismísima sal en los labios, robas la amargura y rescatas la obviedad del carnal deseo de tu bella grieta que frunces con dulzura.
-No, Oh Loco! yo no soy como tú, pues tu eres hombre en el mundo y yo soy mundo en el hombre, tan solo tus longevas y rasgadas vestiduras te diferencian junto a la frondosa y vaga arboleda que puebla tu rostro de aquellos con quien compartes vida. No soy como tú, puesto que donde yo veo la obviedad tú ves la inmensidad y donde tú ves un infinito paisaje tililante yo veo el camino que ando y anduve a diario, rodeado de cipreses y plagado por la pobre ceniza del incendio ya amainado.
-Si Oh Belleza! ¿No ves que ambos distinguimos nuestro mundo y ansiamos conocernos a través de otros ojos?
Tu y yo somos iguales, puesto que tu espías mi mente y yo me asombro y magnifico con tu rostro y todo, ambos somos alocados sin control, que no vamos ni para aqui ni para allá, porque siempre hemos estado. Somos iguales bella mía, porque tu esclavizas el sol y yo hago lo mismo con mis sombras.
-No Oh Loco! no somos iguales, porque tu pisas la húmeda arena y esperas tu huella en ella, insondable y temporal, no como hago yo, que piso el mundo sin esperar nada a cambio porque ya existía antes de todas las cosas.
Ella, siempre ella, la eterna y siempre caprichosa belleza. Sientes su caricia allá donde te la encuentras, rozando tus mejillas y tu corazón de manera intempestiva pero dulce. Atrayéndote a un estado de magnificencia y majestuosidad. Lo suelen llamar felicidad, eso es, la belleza da de manera inconsciente parte de esa felicidad que todos ansiamos conocer y muy pocos consiguen alcanzar, quizás la felicidad no esté aquí o allá, quizá la felicidad no se encuentra donde tu la buscas, si no donde la dejas de encontrar, entre la nada y todas las cosas.
Ella, La belleza no hace ataques intempestivos sobre nuestro corazón, la belleza es como una más de nosotros, una especie que destaca, algo que resalta, por eso, la especie más noble de la belleza es aquella que no arrebata de repente, que no hace ataques tempestuosos y embriagadores, sino que se filtra despacio, que lleva a uno consigo, casi sin ser advertida toma completa posesión de nosotros y llena nuestro corazón de lagrimas.

La Manta - "Quod principe placuit legis habet vigorem"

Me duele la cabeza. Seguramente sea por la ingente cantidad de cerveza y vodka que he consumido durante toda mi perra vida, si seguramente, estas jodidas migrañas sean por el alcohol.
mierda, como me gusta el alcohol.
Creo que aparte de las putas migrañas, el alcohol es el culpable de mis sueños. si mierda, si, mis sueños, que turbios y dolientes son. Por la noche llegan momentos en los cuales no puedo distinguir la vigilia del sueño, como decía descartes...mierda, odiaba a descartes, odiaba el colegio, odiaba la universidad, coño odiaba cualquier tipo de autoridad que se creyese más poderoso que yo tan solo por tener la capacidad de hacerme la vida imposible. siempre creí que la vida era como el colegio, tienes que portarte bien, sino acabarás jodiendote para ir a septiembre, es uno de los inventos más extendidos del mundo, el miedo.
mierda, volvamos por donde iba....mis sueños, mmmm, hacía tiempo que no lo pasaba tan mal, es extraño, cuando sueño, estoy dormido, y dentro de mi sueño estoy soñando dentro de mi sueño, me encuentro en mi cuarto, todo está como lo dejé por la noche, la botella vacía de cerveza, la mitad de vodka, y la manta, y joder, parece que el sueño dentro del sueño de mi mismo sueño es la puta realidad.
¿sabéis que es lo peor? cuando me levanto, No todo está en su sitio! no creáis que estoy loco, os explico, por ejemplo, el armario que dejé cerrado esa misma noche, ahora estaba semiabierto, y la manta que había dejado sobre la silla, estaba encima mío!! mierda estaba alrededor de mi cuello, recuerdo una noche en la que me desperté en mitad de la madrugada porque la manta no me dejaba respirar, me estaba asfixiando, joder, no estoy loco. ¿Creéis que lo estoy? quizás lo esté...¿y quién me dice: eres loco? quienes somos para juzgar la demencia, quien deja de estar loco para volverse cuerdo? mierda
-Todos estamos locos- me bebí mi cerveza
-Mierda, ¿dices que estoy loco?-dijo Tony tras la barra del bar, no parecía muy contento.
-Joder, ¿como vamos a estar todos locos Buk?- Mike el indio sí que estaba jodido, él y su pene de 35 centímetros.
-os lo he dicho porque es verdad-me estaba empezando a enfadar, y no me gustaba ponerme de mal humor.
-¿quien te ha dicho que estamos todos locos Buk?- Tony estaba verdaderamente perplejo.
-Lo sé, porque yo soy el más loco de todos, la sociedad es un flujo de personas dementes, vivimos controlados por los únicos seres cuerdos que pueblan el mundo, capaces de crear valores sociales, organismos empresariales y miedos humanos. Ellos crearon entre otras cosas, la religión.

-Esos son gilipolleces, dame otra cerveza Tony-Mike el indio estaba sonrojado por el alcohol, y su mente no podía asimilar lo que estaba diciendo.
-según tu, cuantos cuerdos hay en el mundo Buk.
-Pocos, unos 5 o 6- dije de forma vaga y vacía.
-me cago en tu hermana, ¡¿5 o 6 nada más?!, mierda Bukowski eres un grandísimo hijo de puta- Mike el indio empezó a carcajearse de manera escandalosa-JAJAJAJAJ, 5 o 6 dice- empezó a enjugarse los ojos limpiándose las sucias lagrimas que caían por su gordas y grasosas mejillas.
-Mierda Mike, que tonto eres- nunca entenderás nada porque tu problema no es que estés loco, tu problema es que no tienes cerebro, eres como un animal, que intenta destruirse a sí mismo, cada especie se destruye así misma. Lo que mato a los dinosaurios fue que se comieron todo lo que había a su alrededor y luego tuvieron que comerse entre ellos, y al final sólo quedo uno, ¡y ese hijo puta se murió de hambre!¿Quieres ser el hijo de puta muerto de hambre?
me voy a casa.
Antes de irme a casa a ver a Linda, me pasé por el baño a echar una meada, como siempre, en el baño estaba Tom Pioty, dios, odio a ese tío.
-Que pequeña la tienes Hank, eso es por el alcohol.
-Cállate la boca y déjame mear
-Te la chupo por 1 dólar.
-¿De veras?
De repente Tom empezó a dudar, nunca le había hecho un guiño a su homosexualidad en todos los años que llevaba yendo al baño
-Te jodes, el dinero y la incertidumbre son incompatibles.
soy cruel, lo sé, pero se lo merecía, algún día contaré su historia, pero hoy no es ese día

Me fui del bar de Mike pagando 10 dólares, y sabiendo que lo que debía triplicaba mi propina. Sabía que en casa me esperaba un delicioso manjar, una mujer exquisita, lástima que la tuviese que compartir, mierda, el problema que había es que Linda se dedicaba por el día dejarse probar por otros hombres, nunca me sentía del todo a gusto con ella, menos a la hora del polvo. Siempre tenía en mente una cosa, tonto y mil veces tonto aquel que come mierda por la calle teniendo un exquisito manjar en casa, yo, lo tenía.
Llegaba a mi humilde morada y siempre me estaba esperando semidesnuda con una birra en la mano y muy caliente.
-Te amo Hank-me decía mientras besaba apasionadamente cada parte de mi cuerpo.
-joder linda no me puedes decir eso después de habérsela chupado a medio vecindario, ellos han tenido sus cosas dentro de ti. no digo que me de asco, pero, mierda, no me digas que me amas.
-Pero lo hago cariño, ellos son solo sexo por trabajo, a ti te amo de veras.
-claro mi amor, lo que digas.
querría acabar mi historia, esa noche, mientras dormía con Linda escuché como esos pequeños cabrones entraron en mi cuarto y se escondieron en el armario, no quise alarmarme, pero cuando menos me lo esperé se abalanzaron todos contra la cama y empezaron a rodearnos con un gran alambre de espinos, alarmado, desperté a Linda.
-Mierda están otra vez aquí, joder socorro
-Que cojones haces Hank? Vete a tomar por culo joder y déjame dormir tranquila.
-mierda no los ves!!?!están aquí, joddeeeeeeeer
me levanté de la cama e intenté pegarle una patada a uno, se escapó antes de que hiciese nada.
Linda prefirió irse para siempre, mejor, era una zorra.


Desde esa última vez nunca habían vuelto mis demonios, y ahora estaba otra vez a mi lado. estaba realmente asustado.
El otro día me levanté de manera sobresaltada, la puta manta me estaba asfixiando!! conseguí zafarme de ella, lanzarla a la otra punta de la habitación y rápidamente me empecé a vestir, rodee a la manta saltando por encima de la cama y me fui de casa corriendo, cuando llegué a la calle, me volví y vi en la ventana a la puta manta, ¡Me estaba mirando! mierda!
no volví a casa hasta la mañana siguiente, había estado bebiendo toda la noche intentando olvidar, o por lo menos no pensar en mi desafortunado encontronazo con mi asquerosa manta azul turquesa. A lo único que me dediqué fue a buscar algún chocho receptivo en el que meter mi erecto miembro viril. lo encontré, aunque para ello tuve que pagar 10 dólares.
Cuando volví por la mañana a mi pequeño reducto de alcohol y sexo, la manta seguía donde la había dejado, mierda. la cogí y salí corriendo de casa, no me preguntéis porque hice eso. Bajando por las escaleras llegué al primer piso, busqué y llamé a la habitación 110.
-Hola Hank, cuanto tiempo, Bobby esta allí dentro, tumbado en el salón.
-Que tal Linda, gracias traigo bastante prisa y sabia que solo podía hablar con vosotros dos.
Sería bueno deciros que Bobby es mi mejor amigo y se casó con Linda después de lo mío, no le guardo rencor, es más, se lo agradezco, además todavía me la sigo jodiendo cuando puedo.
Entré en el pequeño salón, este era pequeño, feo y estaba ligeramente sucio, tenía unos pocos muebles y muchas fotos de la familia, el sitio quedaba después del descansillo, al llegar allí me encontré tumbado en el sofá a mi amigo.
-Que tal estas Buk, jodido cabro hacia meses que no salías de tu antro! serás diablo, he estado en el hospital y tu jodiendote a cervezas en tu casa.
-mierda Bobby, hospital?
-si joder han, no me ves?
entonces me fijé, con las prisas de salir de casa y mi cabeza puesta en la manta no había visto bien a Bobby, mierda, tenía las piernas hinchadas, la cara morada y la tripa ostentosamente grande.
-¿Que cojones?....
-Nada muchacho, el jodido alcohol, me jodió entero, me han dicho que una copa más y no lo cuento. Pero bueno, sobreviviré, jajajajajja. Y esa manta azul? joder, es muy fea tío.
-Oh bueno, hacia fresco y pensé que la necesitaríais....
-Mierda Bukowski, estas cada día más gilipollas!!jajajaja- Bobby parecía estar pasándoselo en grande. él y sus cientos de kilos de sobrepeso gangrenoso.-¿Porque no pillas unas birras?
-Ni de coña Hank, este gilipollas amigo tuyo no puede beber nada más- Linda parecía realmente preocupada.
-Da igual mujer, unas cañas nunca vienen de más!
-Licor de cebada cariño! Licor de cebada!jajajajajajja-
mierda, Bobby siempre sería un jodido borrachuzo.
salí y dejé la manta encima de la silla de la cocina.
Subí las escaleras, llegué a casa, entré a la cocina y pillé unas birras, las metí dentro de una bolsa de papel y bajé al trote los escalones, cuando estaba llegando, escuché un terrible grito, un golpe y un disparo, asustado corrí a casa de Bobby y me encontré un cuadro que no me esperaba. Al entrar a casa, me encontré a Linda con la cara completamente pálida, y a Bobby de pie en el salón, en pelota picada y con un revolver en la mano, desde el cual todavía salía un reguero de humo, y en el medio del salón, la manta azul con un agujero en el medio.
-Mierda puta Bukowski, esa mierda se estaba moviendo, cuando me he querido dar cuenta la tenía encima del cuello joder, he tenido que sacar mi revolver y pegarle un tiro, jooodeeer.
me quedé estupefacto mirando la manta azul, había llegado demasiado lejos, estaría muerta?
-Joder Bobby eres un puto borracho, Hank puedes guardarte tus cervezas, este imbécil no va a beber más que agua.
-Yo le creo Linda, a mí también me ha pasado.
-Mierda Hank, sigues bebiendo como antes.
-Y más.
-Mejor que te vayas a casa Hank, yo me ocupo de este enfermo.
Recogí la manta, y metí el dedo por el agujero, joder, tendría que estar muerta. Subí a casa y lo primero que hice fue ir a la cocina, cogí un cuchillo y empecé a rajar con ansia y ganas la tela azul, estuve así como 20 minutos, cuando acabé estaba exhausto, me dejé caer sobre el suelo de la cocina y arrojé lo poco que quedaba de manta a la esquina. Miré el cuchillo y vi que estaba manchado de sangre, me miré rápidamente las manos y el cuerpo, pero en mi no había ni un solo rasguño. Me levanté, fui a la despensa y saqué una botella de Vodka y un vaso, el medio me había dicho que no saldría de esta si volvía a beber.
Que le jodan, me llené un vaso, me lo bebí de un trago, me serví otro y más de lo mismo.
Era un borracho, un inmoral, solo pensaba en joder y beber, la vida no tiene sentido para una persona como yo, soy un loco.
Alguna gente no enloquece nunca. Qué vida verdaderamente horrible deben tener.

Instrucciones para ver la Transparencia

Desde este momento, me cambio de nombre. Me parece que el mío verdadero es anodino y vacio, desde ahora acogeré el nombre de un amigo mío, Charles Bukowski, no creo que le importe.
Ahora me pregunto a mi mismo...¿Por que escribo?..jajaja, en realidad me estoy desternillando de risa, aunque mis carcajadas no se oyen, ni aquí ni en mi mente, pero sé que en realidad están ahí, acechantes. Como siempre cubiertas por un manto opaco de tristeza y desapego, creo que la culpa es de los cronopios y las famas que me adulan y comen lentejas dentro de barriles de vino.
¿dónde estará mi amiga la transparencia?
Respondiendo a mi anterior pregunta sobre el sentido de mi literatura, escribo por la satisfacción, por la sensación de poder vagar por ninguna parte.
Echo de menos a mi transparencia....Oh!Querida transparencia que escapaste por el túnel oscuro rodeado de humedad y de recuerdos, vuelve junto a mí y descúbreme el mundo tras el tejido de tus ojos.
¿Porque te fuiste? ¿Acaso mi esperpéntica figura alada te asustó?.
Vale, no soy idiota, se que en realidad sigue por aquí, pero yo y mi supina ignorancia somos indelebles y necios, y nuestra debilidad nos impide poder verte en tu esplendor.
Dejando de lado mis problemas conyugales con la escurridiza transparencia, ¿No oyes eso?.... parece la bocina de un coche, tendrá prisa. No sé quién será el pobre diablo al que esta pitando, pero a mí me está empezando a cargar los oídos de mierda. Estúpida ignorante, se cree que el mundo es suyo. mi pobre estupidez quiere ir detrás de ella, que haga lo que quiera, pero que luego no me pida dinero para la fianza.
la veo, que vieja es, la puedo ver a través de mi ventana, transparente por cierto, pero sé que en realidad no esta aquí conmigo.
bueno mi estupidez ya va hacia la señora a increparla, que más me da, pillaré otra cerveza y me seguiré emborrachando. Que importa eso, que más da, la gente sigue haciendo cosas que no cuentan, parece que cuando haces algo todo lo demás tiene que estar matemáticamente ordenado...mierda odio las matemáticas, creo que eso aprendió Hemingway en su viaje a España, con los toros, y lo que aplica a su literatura, o por lo menos aplicaba.
mierda, era un buen tipo Hem.
- que hay Em, soy Buk.
-Ey Buk cuanto tiempo , que alegría oírte.
-me gustaría acercarme a beber una copa
-oh buk, lo siento muchacho, sabes que me encantaría pero me voy de la ciudad.
-pero porque te vas ernie?
-tu has leído los libros. dicen que estaba loco, que imaginaba cosas. entrando y saliendo del manicomio. dicen que imaginaba que tenía el teléfono controlado, que imaginaba que tenia la silla pegada al culo, que me seguían y me vigilaba, sabes, yo no fui en realidad político, pero siempre jodí con la izquierda, la guerra española y toda esa mierda, un rollo que duele.
-si, la mayoría de vosotros los literatos os inclináis a la izquierda, parece romántico, pero puede resultar una trampa infernal.
-lo sé, pero en fin, yo tenía aquella terrible resaca y sabia que había dado un patinazo, pero cuando creyeron en el viejo y el mar supe que el mundo estaba podrido
-lo sé, volviste a tu primer estilo, el crudo, el que iba contra tormenta y tiempo, nada pudiste salvar, no era real.
- yo sé que no era real, y conseguí el premio, y que me siguieran y que me vigilaran, la vejez cayó sobre mí, bebiendo cerveza caliente y contando historias rancias a quien quisiese escucharlas y quienes tuviesen unos oídos rellenos de palabras que no le importase escuchar los desvaríos de un chocho loco. ¿que iba a hacer sino pegarme un tiro?.
-bueno ernie, ya te veré, siento mucho tus aberraciones deshumanizadas.
-gracias buk, se que lo haces.
Joder, pobre Hem, estaba realmente apaleado. Joder.
mierda, estar aquí encerrado era asqueroso, hacía años que no hablaba con el bueno de ernie.
pero los loqueros son sitios donde no solo te comen el coco, te comen la vida.
terminan por hacer que te odies a ti mismo y te vuelvas un cactus sin pinchos. Eso es lo que buscan, que te vuelvas manso y obediente, como un perro sin anima, como un caballo prensado por las riendas que yugan el sino de su esclavitud.
he visto más locos fuera que dentro. a veces me pregunto porque estarían allí. había por ejemplo un tipo perfectamente equilibrado, podías mantener una conversación con él sin problemas, se llamaba Bobby, el graaaaaaan Bobby, parecía normal entero todo él. de hecho parecía mucho más normal que todos los comecocos que intentaban "curarnos". no podías hablar de los comecocos sin sentirte loco tu mismo. La razón de que la mayoría de los comecocos se hagan comecocos, es que están preocupados por su propio coco. y examinar la propia mente es lo peor que puede hacer un loco, y todas las teorías que digan lo contrario son basura. cuando un loco se mira a si mismo, da una vuelta a su demente existencia, se da cuenta que todo lo que ocurre en su interior es una farsa! nada es real, lo que pasa es que en su cabeza la transparencia ha huido, jodida transparencia esta en todos lados.
mierda por eso es mas fácil investigar a otros locos y poder limpiar tu conciencia autoconvenciendote de que todo lo que ellos dejan de ver es tan solo su propia podredumbre mental, que todos son mierda y que tu tienes el mejor puesto, conseguido por ser el primero en la lista y ayudar a las viejecitas huérfanas de corazón a cruzar la calle. de vez en cuando algún loco preguntaba algo así:
-Oye, donde está el doctor Malov? no ha aparecido hoy, ¿está de vacaciones o le han trasladado?
-Está de vacaciones- contestaba otro loco-, y le han trasladado.
-no lo entiendo.
-cuchillo de carnicero. muñecas y cuello. no dejó ni una nota.
-era un tipo tan agradable.
-si, mierda, si.
eso no podía entenderlo, radio macuto sintonizaba en lugares como estos.
tan agradable.
volvemos al tema de mi gran amigo Bobby. A mí siempre me pareció el más cuerdo de todo el edificio, mucho más que cualquier médico y por supuesto mucho más que las cocineras de papilla de pescado. Era normal en casi todas las aéreas de su conducta, solo tenía una cosita: de vez en cuando, se levantaba y se metía las manos en los bolsillos y alzaba mucho las perneras de los pantalones y andaba ocho o diez pasos soltando un torpe silbidillo. una especie de melodía que tenía en la cabeza. no era muy musical. era una melodía, siempre la misma, duraba tan solo unos segundos. al principio no me fijaba mucho en él y pensaba que era un pasatiempo, pero luego prestándole más atención, me di cuenta que silbaba la musiquilla cada cierto tiempo, al principio me dije, anda que tipo más simpático y agradable, luego cuando la había repetido más de 50 veces, te dabas cuenta que TENÍA que hacerlo.
El más raro de todo ellos era un tipo llamado Pulon, dios si era raro, Pulon era el típico loco que se sentaba en una silla mirando al horizonte sin pronunciar palabra, y miraba por la transparente(jodida transparencia) ventana y nunca pronunciaba ni una sola palabra. Llevaba allí toda la vida y nunca había hablado con nadie, solo con aquellos que estaban tan locos como él. ni siquiera hablaba con los comecocos, solo hablaba con sus compañeros, fumaban, se reían, cabeceaban, gritaban....cosas de locos.
-¿Como hacéis para vencer su resistencia?-nos preguntaban los comecocos.
entonces todos nos girábamos y les mirábamos estupefactos, como si aquello que preguntaban no tuviese sentido alguno. Pulon era raro, anda si lo era, podía conseguir que gente que llevaba veinte años sin hablar empezase a soltar prenda, que le respondiese cosas y le hiciese preguntas, Pulon era el típico ser humano, por llamarle de alguna manera, que siendo inteligente podría morir sin soltar prenda...y quizás por eso seguía aquel camino. solo un zoquete tiene bolsas llenas de consejos y respuestas a todas las preguntas.
- Escucha Pulon-dijo-, tu nunca comes. nunca te he visto comer, ¿como te mantienes?
-Jiiiiijijijijijiijijijiji.Jjiijijijijijiijijijij.

Me presenté a los trabajos especiales, no para ser mejor interno, sino para salir de aquel antro de mierda. Estaba allí por mis depresiones, intentos de suicidio, ataques de ira. no podía soportar las muchedumbres, odiaba las colas, odiaba esperar, eso es en lo que se está convirtiendo la sociedad, una larga cola en la que tengo que esperar. Había intentado suicidarme con gas, pero fue inútil. Otra cosa que odio es salir de la cama, mierda, odio que me levanten de la cama. siempre pensé. solía decir a la gente: " los mayores inventos del hombre son la cama y la bomba atómica, la primera te aísla y la segunda te ayuda a escapar". me tomaban por loco, juegos de niños, a eso es lo que juega la gente en la vida, pasan del coño a la tumba sin que ni siquiera les roce el horror de la vida.
me jode levantarme de la cama por las mañanas, eso significa renunciar al mundo del sueño, en el cual creamos una especie de propia intimidad, que se siente quebrada e interrumpida cuando el sol inunda nuestro rostro al amanecer. Yo siempre fui un solitario. Salvo algún polvete, me daría igual que el mundo se fuese a la mierda, que todo desapareciera, después de todo es la gente que me hizo desgraciado.
Todas las mañanas igual:
-Bukowski ¡Arriba!-
-¿Queeeeeeee?
-¡He dicho: Bukowski arriba!
-¿Comooooooo?
-¡Nada de como sucia rata levántate de una vez!
-......arrrr.....tu puta hermana
-Iré a avisar al doctor Blashingam...sucio imbécil-
-a la mierda el doctor-
y allí llega, está enfadado, crispado y muy alterado, que se joda, le estaría metiendo el dedo por el culo a alguna estudiante de la riviera francesa deseosa de conseguir una beca, idiotas. El docto Blashingam, que asco de tío, una sucia rata, un perro viejo al que no se le levantaba, un inepto, un necio y un farsante, un chupasangres, no entendía como todavía no le habían elegido presidente de los estados unidos.
Estaba bastante enfadado:
-BUKOWSKI, ARRIBA,¡LEVANTA TU CULO LLENO DE PELOS!
-a la mierda los pelos que se levantan doctor, déjeme en mi cama.
-perderá todos sus privilegios entonces Bukowski.
mierda eso si que era chungo, me levanté de un salto y solté:
-Es usted un hijo puta.
-Lo que tu digas Bukowski, algo más que decir antes de la ducha.
Me senté lentamente en mi cama, miré hacia la ventana y susurré:
- el hombre es la victima de un medio que se niega a comprender su alma.
-tu perdiste el alma en el parvulario Bukowski.

voy a intentar olvidarlo todo.
¿no harías tu lo mismo?

Quizá es que no me quieres...

Quizá es que no me quieres.
-Te quiero.
-¿Cómo lo sabes?
-No lo sé. Lo siento. Lo noto.
-¿Cómo puedes estar tan seguro de que lo que notas es que me quieres y no otra cosa?
-Te quiero porque eres diferente a todas las mujeres que he conocido en mi vida. Te quiero como nunca he querido a nadie, y como nunca podré querer. Te quiero más que a mí mismo. Por ti daría mi vida, me dejaría despellejar vivo, permitiría que jugasen con mis ojos como si fuesen canicas. Que me tirasen a un mar de salfumán. Te quiero. Quiero cada pliegue de tu cuerpo. Me basta mirarte a los ojos para ser feliz. En tus pupilas me veo yo, pequeñito.
Ella mueve la cabeza inquieta.
-¿Lo dices de verdad? Oh, Raúl, si supiese que me quieres de veras, que te puedo creer, que no te engañas sin saberlo y por lo tanto me engañas a mí... ¿De verdad me quieres?
-Sí. Te quiero como nadie ha sido capaz de querer nunca. Te querría aunque me rechazaras, aunque no quisieras ni verme. Te querría en silencio, a escondidas. Esperaría que salieses del trabajo nada más que para verte de lejos. ¿Cómo es posible que dudes de que te quiero?
-¿Cómo quieres que no dude? ¿Qué prueba tengo, real, de que me quieres? Tú dices que me quieres, sí. Pero son palabras, y las palabras son convenciones. Yo sé que te quiero mucho. Pero ¿cómo puedo tener la certeza de que tú me quieres a mí?
-Mirándome a los ojos. ¿No eres capaz de leer en ellos que te quiero de verdad? Mírame a los ojos. ¿Crees que podrían engañarte? Me decepcionas.
-¿Te decepciono? No será mucho lo que me quieres si te decepcionas por tan poco. ¿Y todavía me preguntas por qué dudo de tu amor?
El hombre la mira a los ojos y le coge las manos.
-Te quiero. ¿Me oyes bien? Te q u i e r o.
-Oh, «te quiero», «te quiero»... Es muy fácil decir «te quiero».
-¿Qué quieres que haga? ¿Que me mate para demostrártelo?
-No seas melodramático. No me gusta nada ese tono. Pierdes la paciencia enseguida. Si me quisieras de verdad no la perderías tan fácilmente.
-Yo no pierdo nada. Sólo te pregunto una cosa: ¿qué te demostraría que te quiero?
-No soy yo la que tiene que decirlo. Tiene que salir de ti. Las cosas no son tan fáciles como parecen. -Hace una pausa. Contempla a Raúl y suspira-. Quizá sí tendría que creerte.
-¡Pues claro que tienes que creerme!
-Pero ¿por qué? ¿Qué me asegura que no me engañas o, incluso, que tú mismo estás convencido de que me quieres pero en el fondo del fondo, sin tú saberlo, no me quieres de verdad? Bien puede ser que te equivoques. No creo que obres de mala fe. Creo que cuando dices que me quieres es porque lo crees. Pero ¿y si te equivocas? ¿Y si lo que sientes por mí no es amor sino afecto, o algo parecido? ¿Cómo sabes que es amor de verdad?
-Me aturdes.
-Perdona.
-Yo lo único que sé es que te quiero y tú me desconciertas con preguntas. Me hartas.
-Quizá es que no me quieres.






-Quizá eres tu la que no me quieres- Repliqué con firmeza a la vez que clavaba en sus ojos una mirada fría
-Siembras dudas en mi corazón para luego escudarte en ellas- Proseguí diciendo con voz afligida.
-Eres tu la que año tras año ha disimulado un amor de decorado, de mentira…..-
Eva intentó replicar elevando la voz pero no la dejé.
-Dirigías un mundo de amor fantástico, ficticio, pero ahora que tus palabras han destapado el mundo real ya no puedes dirigir nuestro amor. Me has demostrado la persona que no eres durante todos estos años ¿Y ahora me vienes con pretensiones de falsedad por mi parte?
-Cállate Raúl, estas afrontando esto de forma patética, es un error- Me dijo Eva.
No me lo podía creer, me gustaría saber que es lo que le impulsa a hacer esto, ¿Por qué es así? ¿Por qué lo hace?
-¿Error dices? no, TU eres el error en nuestra relación, siempre has extrapolado tus problemas culpando a la gente que te rodea, te paso lo mismo cuando perdimos al niño, no sabes asumir las culpas-.
Cuando pronuncié estas ultimas palabras me di cuenta que no lo tenia que haber dicho, ese no era fallo de nadie.
Un Silencio desgarrador inundó el salón, tan solo estuvimos unos segundos sin hablar pero parecieron horas.
Sentía como la decepción y la pena corroían parte de mi, notaba como el pecho se quedaba sin aire, vacío de sentimiento.
-Eva, te……te voy a hacer una pregunta-Dije tartamudeando. Tragué saliva profundamente y cerré suavemente los ojos para luego ir entreabriéndolos, estaban empapados, sentía como si hubiesen sido bañados en acido, además tenia la boca seca como el polvo de arena, con voz semimuda dije:
-¿Me quisiste alguna vez?- Miré a Eva y vi como le temblaba violentamente el labio inferior, se lo mordió con fuerza para luego abrir la boca y hablar, pero solo emitió un pequeño gemido, carraspeó suavemente y me dijo con la voz rota:
-Claro que te quise, y te quiero, ¿Cómo puedes dudar de mis palabras?
La miré y vi como una lágrima brotaba de su ojo derecho, un diamante transparente que le recorría la mejilla, suavemente y con dulzura.
Sonreí sarcásticamente, aunque más que una sonrisa fue una pequeña mueca, miré al suelo mientras sacudía la cabeza, me levanté y la besé en el rostro, humedeciendo mis labios con el pequeño cauce del río de lágrimas que invadía su rosada mejilla, atravesé el salón con agilidad y cerré la puerta de casa con suavidad.
Al día siguiente le escribí una carta. Escribí una carta a Eva, en ella le recordé todos los buenos momentos vividos a su lado con ella y también la pedí perdón por las veces que hiciera falta, también la dije que nunca más nos volveríamos a ver, era un adiós definitivo, un hasta nunca. Le di las gracias por todo y me despedí para siempre. Al final de la carta le dije:

“El niño que no juega, no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño en el que vivía, edificaste tu casa como un juguete y jugabas en ella de la mañana a la noche.
Se eternamente Feliz, Siempre tuyo”.

Raúl.

sábado, 5 de junio de 2010

Me gustaría

me gustaría poder tenerte entre mis brazos, me gustaría poder acariciar tu rostro y tus dulces mejillas, me gustaría poder llamarte, que descolgases y hablar contigo durante horas, tirarnos al césped tumbados mirando al cielo azulado de Madrid, hablar, y besarte, y sentir tus labios junto a los míos, y poder meterte mano, levantarte la falda, ser tuyo, que seas mía.

que sonrías, que bebas un trago de esa cerveza, cantar, tocar la guitarra, rasgar las cuerdas, acariciar tu espalda, dulce, suave, besarte, escribir sobre eso y lo otro, sobre nada y sobre todo, escribir sobre tu vientre, sobre tu espalda, por tu cuerpo, que seas poesía, que enamores sin querer.

ver cine, escuchar música, recitar poesía, ver teatro, vestirnos sin prejuicios, ir al rastro, gastar nuestra vida pateando bares.

mirarte mientras bebes de tu taza, limpiar la caricia que deja el cacao con leche en tus labios con los míos, mirarte y sonreír, abrazarte desnudo durante horas, andar con los dedos todas las partes de tu cuerpo. cubrirte de salitre, bailar bajo la lluvia, cantar bajo la lluvia, besarte bajo la lluvia, que las infinitas gotas de agua que sobre nuestro cuerpo caen y reboten sean los días que nos quedan juntos, de felicidad, amor y cariño. que podamos inventar mareas, tripular barcos y encenderlos con besos en el mar de tus labios, como dos kamikazes enamorados
ahora no hay lugar en el que puedas estar suficientemente lejos
tu cuerpo, tus piernas tu sonrisa tu pelo.
pienso en ti como en ninguna
pero no, porque solo eres el recuerdo que se refleja en los charcos que dejó el chaparrón de la otra noche

Me gustaría poder amar, y que me amasen, me gustarían tantas cosas y tantas cosas dejan de ocurrirme, que el mundo se torna oscuro y desolador, pero llega un momento en la vida de una persona que una de dos, o luchas contra los cuatro elementos, o te conviertes en el quinto. Yo no hice ninguna de ambas, me limité a esperar, sentado en una carretera por donde pasan demasiados coches, pero ninguno hacia caso a mis modestos gestos de socorro. Yo no analizo jamás, me limito a reaccionar...Yo ando con todos mis prejuicios. Jamás intento mejorarme o aprender algo. No soy uno que aprende, soy uno que evita.

¿En realidad me importa todo esto?

Si, seguramente.

Pero mi demente persona se auto convenció un día que el cariño que no te profesan es porque no lo mereces. Así soy ahora, solo capaz de abrir mi interior a una página en blanco, solo capaz de hablar conmigo mismo. Resguardándome de la indolencia de los demás, no me creáis entonces, porque ni yo mismo me creo a mí mismo.
Quiero que sepas sin embargo que todas las noches que no he dormido a tu lado, incluso las discusiones más inútiles que nunca existieron, siempre fueron algo espléndido y esas difíciles palabras que siempre temí decir pueden decirse ahora: te amo, estés donde estés.

a veces el mundo aparece y desaparece y las personas arrancan tu corazón sin pensar

sin querer

sin amar.

Susurrame al oido: "el ser humano es espectacular"

Yo de niño no quería ser superman, yo quería ser Clark Kent. Porque cuando es demasiado obvio que alguien es gilipollas, en el fondo, la gente piensa que es un genio.

No estoy loco, soy diferente a los demás. Hace años cree una coraza para protegerme de aquellos que intentaban joderme, mi mascara era tan cómoda que preferí vivir con ella, soy un experimento de mi propia mente, pero, cuan bello podía llegar a ser Frankenstein.

Ese soy yo, un personaje inventado por mi propia imaginación, antes, cuando era joven, soñaba, me imaginaba a mi mismo, alocado y vivo, con un antifaz de color negro, volando entre los arboles, entre mi mundo, mi vida era esa, la libertad y la paz propia de los arboles de un bosque imaginario.
Todo el mundo se sabe los dias de la semana, pero nunca esta de menos recordar que son 7 dias los que tenemos para agonizar en nuestra propia idiosincrasia.
Siempre me pareció curioso la división del tiempo. Dividimos lo pequeño en segundos, luego minutos, horas, dias, semanas, meses, años. El ser humano crea aquello que su propia codicia ansía. La culpa de todo lo malo que ocurre es de la sociedad, si, eso lo puede decir cualquiera, pero yo creo que el verdadero causante de todo es el tiempo. Hubo un genio, o un gilipollas que tuvo por antojo dividir nuestras vidas, segmentadolas como si fuesemos automatas necesitados de detallada información . El tiempo esta creado para controlar al ser humano. Nos obliga a cumplir unos plazos estipulados no escritos, nuestras vidas estan controladas por la vejez, por el reloj de arena que cae sin refreno, por las alargadas barbas del druida que blancas y longevas caen sobre su vida.

No creo que la vida sea una película en la cual cada uno tenga su papel y necesitemos desempeñar un rol especifico. No tenemos escenas preparadas, no tenemos que cumplir un contrato con nadie...o por lo menos no deberíamos. Porque ya hemos caido en las garras del maligno. Desde hace mucho el hombre esta controlado, ¿Por quien?

quien sabe.

pero estamos obligados a seguir unas normas que nosotros mismos nos hemos obligado a crear. Reglas para controlar nuestros instintos. Es triste, que el ser humano se tenga que crear reglas para autocontrolarse.

En el fondo no somos menos animales que nadie ni nada.

Pero me he dado cuenta de algo, casi siempre lo mejor de la vida consiste en no hacer nada en absoluto, en pasar el tiempo reflexionando, rumiando todo ello. Quiero decir pongamos que alguien comprende que todo es un absurdo, entonces no puede ser tan absurdo porque uno es consciente de que es un absurdo y la consciencia de ello es lo que le otorga sentido. ¿Me entienden? Es un pesimismo optimista.

Mirémoslo desde otro punto de vista:
El hombre ha nacido para morir. ¿Qué quiere decir eso? Perder el tiempo y esperar. Esperar el colectivo. Esperar que canten los ratones. Esperar que a las serpientes le crezcan alas. En conclusión, perder el tiempo.

¿Lo veis?

el dichoso tiempo controla nuestro sentido vitalicio. Aunque sin el tiempo no podríamos esperar. Y el ser humano NECESITA esperar.

Aunque hay personas que están predispuestas a ser mucho más que seres humanos.
Conocí a un genio en el autobús el otro día como de 6 años de edad. Se sentó a mi lado y mientras el vehículo avanzaba a lo largo de la costa llegamos hasta el océano, entonces él me miró y dijo:

¿no es hermoso?

Fue la primera vez que me percaté de ello.

A veces las más insospechadas personas guardan en su interior mucho más de lo que nuestra mente puede llegar a imaginar algún día.
Se que el mundo esta podrido, por eso procuro taparme la nariz.
Ocurren cosas especiales en el mundo, pero lamentablemente prima más la tristeza y la oscuridad, esta sociedad ha llegado a tal punto de podredumbre que se valora más el dolor que el alivio, y cuenta más una muerte que mil vidas.
yo intentaré olvidarlo, no harías tu lo mismo?


PD: A veces me miro mis manos y me doy cuenta que podría haber sido un gran pianista o algo así. Pero, ¿Qué han hecho mis manos?. Rascarme las pelotas, firmar cheques, atar zapatos, tirar de la cadena de los inodoros, escribir estupideces etc., etc. He desaprovechado mis manos. Y mi mente. Aunque sigo siendo feliz, en el trono de mi propio reinado.
No creo que la felicidad este reservada para unos pocos privilegiados, la felicidad no se reserva, porque no es de nadie.

viernes, 4 de junio de 2010

Querida Bienvenida

no me gustaría tener que explicaros quien soy o quien dejo de ser.

Solo deciros que este es el principio de mi vida un poco literariamente más profesionalizada.



He esperado mucho, tanto que los largos dias han ensombrecido mis canas, eternos años cubren mi vida, el salitre cubre mis resecos labios y mi corazón se marchita poco a poco, agonizante por tu falta.

En fin, pensándolo bien, ¿ha valido la pena?

dios santo, como ha cambiado irremediablemente mi vida, siempre es el ultimo día de verano y me he quedado fuera en el frío sin una puerta para volver a entrar. He tenido más momentos intensos de los que por derecho me corresponderían. Para muchos la vida les pasa de largo mientras hacen grandes planes para ella, a lo largo de mi vida he dejado pedazos de mi corazón aquí y allí, y ahora apenas me queda el suficiente para seguir viviendo.
Pero fuerzo una sonrisa sabiendo que mi ambición sobrepasaba mucho mi talento.
ya no hay caballos blancos, ni mujeres guapas en mi puerta.

Seguiré esperando solo a que ese rayo de luz que siempre he esperado pueda alumbrar mi oscuro camino.
Solo.
Como siempre, mi vida ha estado continuamente ligada a decisión que otros tomaban por mí, o por lo menos, eso intentaban hacerme creer.
Espero que vuelva, la necesito a mi lado. Aun así, seguiré esperando cada martes bajo el roble torcido de los campos de trigo, bajo su gigante figura. Seguiré pisando sus hojas secas, que caídas del cielo cubren el horizonte y con ello mi futuro, mi futuro... es como una hoja de roble en otoño, al crecer es robusto y grande, pero acaba convirtiéndose en aquello que más odiaba. Acaban siendo pequeños jirones de ilusión, acaban cubriendo tu vida de hojas muertas, sin vida, que al pisarlas se quejan en silencio, se oye el quebrar de sus sueños y el final de la vida. Y como una ínfima e infinita estrella en el firmamento desaparece para siempre dejando que el viento arrastre sin querer lo poco que quedaba de mi marchito corazón, golpeado, sucio, roto, quebrado.
Ya no espera nadie bajo el roble, su sombra se torna más alargada y sus arrugas se confunden con la tierra. Ningún corazón te ansía, ningún brazo te rodea, ya no quedan luces rojas, ni niños jugando al balón, las calles están desiertas, vacías, como tu corazón.
Se acabó el calendario, se acabaron las sonrías, todo es oscuridad, nada tiene ya sentido, la puerta se ha cerrado y yo sigo esperando que la abras.
Mi mano acaricia el trigo, mis ojos se entornan , mi frente mira hacia el sol brillante y mi pecho se infla hacia el infinito, repleto de esperanza.

siempre habrá caballos blancos, y una mujer esperando en mi puerta.

Pero me equivoqué de camino, escogí la soledad, escogí el desamparo y la mina de mi lápiz, escogí la hoja en blanco y las notas de mi cabeza, elegí todo eso por no enfrentarme a la realidad, por no llegar a mi puerta y tener que comportarme como aquel que todos conocen.

Por eso escogí esta vida, por eso espero tras la puerta, porque esta vida solo la conozco yo, porque solo la sufro yo, porque muero por dentro poco a poco mientras siento como se desvanece mi corazón, se convierte en polvo en el aire...el viento ya se lo llevó.

Ya no hay camino que andar porque ya no hay caminante.

pero siempre habrá caballos blancos, y una mujer esperando en mi puerta.

siempre.